溢れても溢れても足りなくて、私に故意に堰き止められた不安は、消えるどころか頭の中で塊になり強固になって、眠ろうとする私を邪魔した。 昨日一昨日と起こった地面の揺れの感覚も体に染み付いていて、時折揺れている錯覚に陥る。それがさらに眠れなさを加…
たくさん曲を作りたい。 ライブができない分たくさんライブ配信したい。 歴史的名著も読みたい。 この機会に鍛えたい。痩せたら少しは外見もよくなるかな。 したいことはわりとある。考えるとワクワクもできる。 でも、心はそんな単純じゃない。浮いて沈んで…
以前、ライフハック記事にもチラッと書いたけれど、精神疲労を溶かすのに私は夜カフェを猛プッシュしたい。 カフェに行こう、と昼間に思い立ったのが今日。ここ2週間ほど、私の精神は地を這っていたため、仕事帰りにカフェに立ち寄るのさえ少し億劫だった。…
漠然とした何かから救い上げて欲しい私の、声にならない声が頭の中で叫ぶ。 カタカナで、タスケテ、と。 空気は震わせない。なんの意味もない感情。 せいぜい、誰も見ない裏アカに文字となって落とされるだけだ。 断片的な行動と感情が、後ろから俯瞰する私…
14歳の時にギターを手にし、21歳の時に歌と作曲を手にした。 そして今年の2/1。4度目の初ライブだった。 高校生のときは、愛媛でほぼコピバンだったけどずっとやっていたバンドがある。 そして神戸へ移住した私はメタルに手を出し、その後ギターボーカルを務…
掃除・片付けにハマり約3週間が経過しました。つまり3週間も部屋が散らかっていない。これはすごい。快挙である。 前回は、ズボラの私が掃除にハマったきっかけをつらつら綴りました。 ズボラで面倒くさがりな私「片付いてピカピカになった空間はすごい 」 -…
私はO型だ。おおざっぱでガサツ。性格を血液型で語るのはナンセンスだが、いわゆる典型的なO型だ。 服はまずクローゼットに収まらないし、テーブルの上も気づけば物が増えている。 部屋を綺麗だねと褒められた試しがない。人を家に呼んだときにもらう褒め言…
扁桃炎が繰り返す。これまで年に2回ペースだった扁桃炎が、今年は6回。その6回目が今。扁桃炎を患いながら綴っています。 扁桃炎は抵抗力が落ちたときになりやすい。それゆえ睡眠時間や睡眠の質にめちゃくちゃ神経質になったり、少し喉に違和感を覚えたら「…
「人は、変えられるのは未来だけだと思い込んでる。だけど、実際は、未来は常に過去を変えてるんです。変えられるとも言えるし、変わってしまうとも言える。過去は、それくらい繊細で、感じやすいものじゃないですか？」 一生、影響されて生きていたいなと思…
文章の仕事をしている。もう1年、文章の仕事をしている。 会社では、いろんな文章を書く。いろんな文書を編集する。 検索上位を狙う記事、情報を求める人に簡単にわかりやすく伝える記事、自社の商品・サービスの魅力を伝える記事。 その中で私にとって一番…
騙し騙し、自分を励ましながら、自分で自分を奮い立たせながら毎日を生きる。 なんとか立て直せる日があれば、直せない日もあって。 思えば今までそんな日々ばかりだった。 昔から、「昇華」という言葉が好きだ。 精神分析学用語。性的衝動ないしそのエネル…
私の日常にない偉大なものを見ると、何を前提に生きればいいか、迷子になる。思考がすごく広がって飛躍してしまう。 そんな偉大なもののひとつは、頭の良すぎる動物。水族館で人間を楽しませるイルカやアシカ、駅構内の盲導犬。 またひとつは、心を揺さぶっ…
『ライターになりたい』 そんな人は大勢いる。私だってそのうちの一人だ。仕事で文章を書いているからライターではあるんだけれど、会社の看板を担がずとも個人のスキルで通用するライターになりたい。そんな夢があったりする。 そしてライターという人種は…
映画は、人が動くものしか基本的に観ない。だから今回、「天気の子」を観に行ったのは例外だ。私はミーハーなので、話題になっていると気になって行きたくなってしまう。 結論から言うととてもよかった。めちゃくちゃ泣いた。のでなんでそんなに泣いたのかを…
私の平日は、10:00出社で19:00退社。どうしても、毎日というのは同じように繰り返すし、平日夜の使い方だって同じような繰り返しになってしまいがちだ。 そんなときふと、平日夜の過ごし方のバリエーションを豊富に持っていたらもっと人生豊かになるんじゃな…
「苦しい努力は大事だ」そういわれても、何の違和感もない人がほとんどではないかと思う。私もつい先日まではそうだった。 しかし身をもって知ってしまった。こんなんじゃまだまだだと自分を追い込んで、苦しみながらする努力はメンタルに支障を来す。そして…
四六時中、曲作りのことを考えている。 移動は音楽を聴きながら曲を研究するのが楽しくて、移動中に本が読めなくなった。 家に帰って夕食をさっと取れば、ギターを手に狭い部屋のベッドの上に座り、目の前にキーボードを置く。 作曲は、とてもエネルギーを使…
ギターボーカルになって、本格的に作曲を始めてから3年が経つ。これまでに作った曲は、ようやく30曲に達した。 「曲はできるけど歌詞ができない。」「歌詞はできるけど曲ができない。」 今まで、曲を作る人からよく聞いてきた言葉だ。 私は圧倒的に後者で、…
実家の床に寝てると、のそのそっと立つかわいい足音も、外に脱走しない様にと、慎重に開ける玄関のドアもなくなった。 あるものがない、足りない、その寂しさを感じながら過ごした昨日、今日。 3連休、2日目の日曜日。 あの寂しい空間に父と母を置いて帰るの…
私は記憶力がすこぶる悪い。長期記憶が本当に弱く、1年前の話であれば私より友達の方が私についてよく覚えていたりする。1年もつ記憶量は、人より少ない自信がある。 鮮烈な記憶であれば、きっと残るだろう。だけれど、ひとつ残らず覚えておくことは、きっと…
決めるのが苦手だ。 私はいつだって正解の選択がしたい。実家の猫の訃報を受けてすぐに開いたこの画面だって、正解を導いてくれそうだったから。 けど正解なんてないって分かってるし、それを受け入れた方が生きやすくて楽なのも分かってる。 でも私はいつだ…
2年前、祖母の家の猫がなくなったとき、とても後悔した。実家から離れて暮らす身で最期に会えなくて、これが最後だとも思わず何気なく話してまたねと言った日がその子との最後になってしまったから。 それから実家に帰省してまた東京に戻ってくるたびに、実…
いつも、救ってくれるのは言葉だ。 共感、アドバイス、優しさ、など、その種類は多岐にわたるし、その言葉をくれる人だって、身近な人だったり作家だったり様々。 音楽だって言葉の一種だ。音楽に救われる、という言葉を私もよく使うが、その要素を分解すれ…
体が弱って言う事を聞かない時って、やたらといろいろなことをネガティブに考えてしまう。 生と死とか、大切なものをすべて失ったらとか、私が今日で終わるならとか。 いちいちリアルに考えてしまって涙まで滲む。 歌えなくなったら生きていけんなあとか、も…
BUMP OF CHICKENの楽曲が、サブスク解禁になった。ウォークマンには入っていたものの、数年前に失くしてからはほとんど聴いていなかった。 浮き足立つ心を落ち着かせて、Apple Musicでアルバムを落とす。一番最初に聴いた曲は、「ハルジオン」だった。 中高…
私にとって、ギターと向き合うことは孤独だ。 中高生の頃はギターを弾くのが純粋に好きだったのに、メインでギターを弾くのをやめてからは、好きという感情を忘れてしまったように思う。 だけど、「私もこんな風にギター弾けるようになりたいなあ」を、憧れ…
フィンセント・ファン・ゴッホ。彼の絵がとても好きだ。 たまに美術展に行くくらいで、アートには詳しくないのだけれど、ゴッホの絵は特別好きなものがある。『ローヌ川の星月夜』と、『夜のカフェテラス』。 『夜のカフェテラス』（1888） ゴッホの絵はまだ…
この素晴らしい 煩わしい気持ちを 真空パックしておけないもんかなぁ Mr.Children / Drawing 真空パックと聞くと、思うと、必ずこの曲のこの歌詞を連想してしまう。 真空パックしたいと、唯一思うのは音楽だ。それも、記憶に紐付いた、音楽。記憶が思い出に…
声が空気を震わせた時の、その重さや響きを想像してからじゃないと、怖くて言葉を発せない。 大事な場面ほどそうなってしまって、びっくりするくらい言葉が出てこなかったりする。後になって、 『あぁ、ああ言えばよかったなあ』 なんてのもよくある。 だけ…
性格を変えたいと思わなくなった。 それは自分の性格がとても気に入っているというわけではない。営業から文章を書く仕事に移って、社内外で人と話すことが極端に減ったからだろう。 そうやって、人との関わりを極力避けて生きてるから嫌な部分があまり目に…
